Kur ai duket më i lumtur me dikë tjetër, fillojmë të dyshojmë në vlerën tonë, duke harruar se ajo që shohim nga jashtë nuk është gjithmonë e vërteta “Pikërisht tani që e kisha bërë të dukej si burrë me stil, më lë dhe shkon me një tjetër me pushime.” “Jetën që dëshiroja ta jetoja me të, tani do ta vazhdojë me një grua tjetër.” “Më priten këmbët kur e shoh me partneren e re dhe sa të lumtur duken.” Këto janë disa nga mendimet që shumë gra i kanë dëgjuar ose përjetuar pas përfundimit të një lidhjeje.
Ndarjet janë të dhimbshme, edhe kur e dimë se marrëdhënia nuk funksiononte. Por dhimbja mund të bëhet edhe më e madhe kur ish-partneri fillon një lidhje të re dhe, papritur, na duket sikur është shndërruar në një njeri krejt tjetër. Njeriu që me ne nuk komunikonte, tani duket i vëmendshëm. Ai që nuk dëshironte angazhim serioz, tani planifikon të ardhmen.
Ai që shmangte bisedat për martesën, ndoshta tashmë po mendon të krijojë familje. Por sa nga këto janë fakte dhe sa janë histori që i ndërtojmë vetë? Kur lidhja e tij e re bëhet dëshmi kundër nesh Një gjë është të vuash sepse marrëdhënia ka përfunduar, ndërsa krejt tjetër është ta shndërrosh lidhjen e re të ish-partnerit në një gjykim për vlerën tënde.
Në mendje fillojnë pyetjet: A nuk isha mjaftueshëm e mirë? A kërkoja shumë? A është ajo më interesante, më tërheqëse apo më pak e ndërlikuar? Mos vallë problemi isha unë? Kështu, pa e kuptuar, fillojmë ta vlerësojmë veten përmes një marrëdhënieje për të cilën dimë shumë pak. Madje, krahasimi shpesh shtrihet edhe te partnerja e re.
Pamja, mosha, karakteri apo mënyra e jetesës së saj bëhen pjesë e një gare imagjinare, ku dikush duhet të dalë fitues. Çfarë thotë psikologjia për këtë ndjenjë? Një studim i vitit 2010, Who Am I Without You? The Influence of Romantic Breakup on the Self-Concept, nga Erica B. Slotter, Wendi L. Gardner dhe Eli J.
Finkel, shqyrtoi ndikimin e ndarjes romantike në mënyrën si njerëzit e perceptojnë identitetin e tyre. Rezultatet treguan se pas përfundimit të një lidhjeje mund të ndryshojë mënyra si e përkufizojmë veten, ndërsa paqartësia më e madhe rreth identitetit lidhet me vuajtje më të theksuar emocionale.
Studimi nuk trajtoi drejtpërdrejt ish-partnerët dhe lidhjet e tyre të reja, por ndihmon të kuptojmë pse ndarja mund ta lëkundë ndjenjën e vlerës personale, transmeton Telegrafi. Krahasimi në të cilin askush nuk fiton Një tjetër studim, The Ex-Factor: Attachment Anxiety and Social Comparisons Across Romantic Relationships, përfshiu 259 pjesëmarrës.
Studiuesit zbuluan se personat me ankth më të theksuar lidhur me afërsinë dhe sigurinë në marrëdhënie kishin më shumë prirje ta krahasonin veten me të tjerët në kontekstin romantik. Ata gjithashtu e vlerësonin veten më pak pozitivisht dhe raportonin pasiguri më të madhe në marrëdhënie.
Kjo nuk do të thotë se çdo grua që krahasohet me partneren e re të ish-të dashurit ka probleme me sigurinë emocionale. Por tregon se krahasimet mund të ndikojnë në mënyrën si e shohim veten. Shohim një fotografi nga pushimet dhe përfundojmë se ai është bërë më romantik. Dëgjojmë se planifikojnë bashkëjetesën dhe mendojmë se është pjekur.
E shohim duke buzëqeshur dhe bindemi se më në fund është i lumtur. Por çfarë dimë në të vërtetë? Kemi parë një fotografi, kemi dëgjuar një informacion ose kemi vërejtur një buzëqeshje. Gjithçka tjetër mund të jetë interpretimi ynë. Po sikur ai vërtet të ketë ndryshuar? Sigurisht, njerëzit mund të ndryshojnë.
Mund të mësojnë nga marrëdhëniet e mëparshme, të bëhen emocionalisht më të pjekur dhe të kuptojnë gabimet e tyre. Ndonjëherë ndryshon edhe dinamika mes dy njerëzve. Dikush që me një partnere kishte konflikte të vazhdueshme, me një tjetër mund të gjejë më lehtë mirëkuptim. Po ashtu, një burrë që dikur nuk dëshironte martesë, në një fazë tjetër të jetës mund të ndihet i gatshëm për të.
Megjithatë, fillimi i një lidhjeje shoqërohet shpesh me entuziazëm, përkushtim dhe dëshirë më të madhe për ta impresionuar partnerin. Kjo nuk dëshmon domosdoshmërisht një ndryshim të thellë të karakterit. Edhe nëse ai ka ndryshuar, kjo nuk do të thotë se ju keni qenë problemi.
Nuk e dimë çfarë merr ajo, por e dimë çfarë na mungonte neve Në vend që të pyesim vazhdimisht nëse ai është partner më i mirë për gruan tjetër, ndoshta duhet të kujtojmë çfarë kërkonim ne nga ajo marrëdhënie. Mund të kemi dëshiruar më shumë komunikim, siguri, butësi, përkushtim apo plane të përbashkëta. Nëse këto na mungonin, lidhja e tij e re nuk e ndryshon atë realitet.
Nuk e dimë çfarë ndodh mes tyre kur janë vetëm, si i zgjidhin konfliktet apo nëse marrëdhënia e tyre është vërtet aq e lumtur sa duket. Prandaj, më e rëndësishme është të rikthehemi te përvoja jonë: si jemi ndier, çfarë na ka munguar dhe pse marrëdhënia përfundoi. Lidhja e re e ish-partnerit nuk është dëshmi e vlerës suaj.
Nuk keni nevojë të jeni më të bukura, më interesante apo më të mira se partnerja e tij e re për të ditur se meritoni një marrëdhënie ku ndiheni të dashura dhe të vlerësuara. Sepse, në fund, duke vështruar vazhdimisht jetën e dikujt tjetër, rrezikojmë të humbasim mundësitë që na ofron jeta jonë.